«ЧТОБ-ТУР»

Отправляемся по странам и континентам. Цель путешествия – не шоп-тур. А «чтоб-тур». Чтобы приударить за местными женщинами…

Летим сразу в Австралию. Для контраста впечатления.

В слове «оззи» есть что-то от мухи у стекла. Но именно так австралийцы называют себя сами. И болтают, болтают без умолку. Это не Англия – можно открыть дверь перед женщиной и не ожидать, что вас обвинят в унижении противоположного пола, в дискриминации.

Если утром в постели любовница сказала «гдей» – это вовсе не означает, что она вяло спрашивает спросони: где я? Это языка такое у них. «Гуд дей» по-английски, «гдей» – по-австралийски. Оно и понятно, к америке-то – ближе. Секс быстротечен, как жизнь в масштабе вселенной. Немаловажно, что он отвлекает от занятий серфингом. А уж серфинг ни на что променять невозможно. Ведь когда ты на доске скользишь по волне, тебя могут заметить знакомые или просто какие-то люди, а занятия сексом происходят внутри дома и тебя никто не оценит. Тем более, что занятие сексом в стране, где пивной живот является предметом сверхъестественной гордости, тоже является проблемой. Хотя в целом отношение к сексу благожелательное, потому что он не мешает одновременно с ним сделать глоток – другой любимого пива или смотреть по телевизору очередную мыльную оперу. И если вы решили, что австралийцы – странный народ, вы ошиблись, потому, например, что только в Австралии можно встретить винный магазин для автомобилистов. Не прелесть ли?

В целом вывод такой. Известно, что Австралия подвешена вверх ногами. (По отношению к другому миру, конечно). Но юбка на глаза ей не падает.

         От Австралии до Японии – совсем близко. Но, похоже, только география их и объединяет.

А что вы хотели от страны, где «мама» означает не то, что везде, а – «вполне вероятно» или «скорее, согласен».

Организованность, мягкость и вежливость – это японцы впитали с молоком матери. Именно поэтому, наверно, самыми популярными являются кинокартины с сексуальным насилием и грубостью.

Японцы, даже когда совершают свои бесконечные поклоны – и тогда избегают смотреть друг другу в глаза. Отсюда сами делайте выводы о сексуальных пристрастиях. Не забудьте также перегородки из рисовой бумаги, за которой спят супруги. А рядом с ней с противоположной стороны запросто могут посапывать дети, родители и гости из вашей деревни, которым для пущего интима тоже досталась рисовая перегородка. Проблема решается повсеместным распространением отелей любви. Ходят туда с женами. (Как это по-японски!)

Даже судя по тому, что нация неуклонно стареет, контрацепция развита в Японии на пятерку. Хотя в последнее время женщины специально не выходят замуж. В этом есть схожесть с нами. Они делают карьеру.

Вышла замуж, значит будет рожать, то есть надо немедленно увольнять, чтобы не платить пособие – логика одинаково добрых руководителей и здесь, и там.

Внешне строгая, почти чопорная японка совсем не окажется фригидной. А кимоно, так долго и трудно одеваемое, приятно удивит скоростью падения к ногам хозяйки. Но не обольщайтесь. Культурно-исторические ценности настолько въелись, что традиция – прежде всего. И не дай, японский бог, кого-нибудь потревожить. В том числе и умершего родственника. (Промышленность выпускает даже имитаторы звуков для общественных туалетов (например, падающей воды), дабы струйностью действий своих не мешать соседу).

Проституция (официально запрещенная) развита настолько, что, выходя из дома, прямо под дверью можно обнаружить рекламу какой-нибудь очаровашки Наябоку с телефоном и фотографией.

Если на нашей планете где-то изобретут презерватив, который надо будет надевать через голову – это будет Япония. Всякая случайная связь должна быть надежно прикрыта. Гигиена – прежде всего. Поэтому не удивляйтесь, что скрип при ходьбе издают не женские туфельки, а чисто выбритые и вымытые подмышки.

Коллективизмом проникнута вся жизнь. То есть вся деловая жизнь – бизнес, работа. А вот к сексу это не имеет никакого отношения. Сексуальный коллективизм, в одной из европейско-азиатских стран называемый групповухой, совсем не японское дело. Вот такой бонзай.

Осталось переплыть океан – и мы в США.

Это полная засада. Семейные ценности – превыше всего! (Так провозглашается и так принято считать). При этом огромное количество пар живут гражданским браком. И до трети всего молодого населения являются свободными. То есть готовыми к сексу с понравившимся знакомым. Но – не спешите. Дамы в США не только играют в футбол и хотят пропускать мужчину в открытую дверь. Никакой дискриминации по половому признаку! Шутка или анекдот на работе, рассказанный даме, а тем более, подчиненной, могут запросто привести к потере рабочего места. А слишком воинственная с вашей стороны сексуальная позиция – это вполне подходящий повод для судебного разбирательства. Унижение – и баста! Так что, насмотревшись программы «В мире животных», не спешите применять свои знания по ту сторону океана. Потерпите до дома.

         Автомобиль – это не просто дом. 60% американок теряют девственность именно в автомобиле. Хоть и большие машины в штатах, но все же… Отсюда, может быть, и последующая «искренность» в борьбе за равенство полов. А вот разводиться-жениться можете хоть по сто раз. И это никому не мешает. Главное – заранее правильно составить брачный контракт. В небольшом городке в очередной праздник за барбекью можно запросто веселиться в компании из 4 или 5 пар, где все женщины настоящие или бывшие жены всех мужчин. Хотя, в основном американцы, как это ни покажется странным, очень целомудренная нация. «Об этом» говорят все. Улучшить «процесс» стараются перманентно. Но дальше разговоров дело, как правило, не идет. Ненавязчивый российский перепихон с секретаршей или мацанье по заднице официантке может обернуться судом. Самым гуманным в мире. Но платить или сидеть – придется. Самое яркое и повсеместное проявление группового американского секса – это бигмак, в котором все запутано, переплетено почти как в жизни. Так что пейте кока-колу и мирно дремлите под си-спен – прямые трансляции заседаний конгресса по телевидению. Всё.

Еще один небольшой и тихий океан позади, мы – в Испании. Где половые взаимоотношения легки и самозабвенны. Где секс является нескрываемой жизненной потребностью и может состояться после первого же знакомства. Но только в том случае если хватит терпения дождаться объекта воздыхания. Потому что опоздание на час, по-испански означает придти вовремя. Потому что принято есть и пить так (благо это недорого), что хочется скорее спать, чем действовать. Потому что правильно надо понимать вечно повторяемые и самые любимые для всех испанцев слова: «маньяна» (завтра) или «маньяна пор ла маньяна» (завтра утром). Это может означать, что как всегда, никто никуда не торопится. Та же неторопливость вас ожидает и в койке. А это послаще нисперос – уникального испанского фрукта.

Разводы в Испании разрешены лишь с 1980 года. (Но разрешение можно ждать несколько лет). И хотя испанцы удивительно семейны и по-настоящему дорожат этими узами, сами понимаете, интрижка на стороне общественным злом не считается. К тому же почти всегда очень жарко и хочется раздеться.

         Объективности ради надо добавить, что будет так здорово, как описано выше, только в том случае, если испанка не начнет что-то мыть или убирать (прервать ее будет невозможно). Или готовить паэлью – блюдо из риса, овощей и морепродуктов, чтобы кормить вас, кормить вас, кормить вас и умиляться…

Теперь – немного севернее, мимо Андорры.

Франция!

Лишь не многим более 10 процентов французов регулярно посещают церковь. Поэтому русское «не согрешишь – не покаешься» не подходит. Не согрешишь – значит что-то не сделаешь, не поймешь, не попробуешь. К тому же все без исключения женщины выглядят вызывающе. «А ну, попытайся меня соблазнить! Ну, попытайся! Попытайся, милый!» Она не откажется от рандеву. С удовольствием посидит с вами визави в каком-нибудь кафе. Красиво опустив глаза скажет «мерси» и согласится поехать к вам в гостиницу и провести время тет-а-тет.

Даже классику французы переделали на сексуальный лад. Ювеналовское «в здоровом теле здоровый дух» превратилось в выражение «в сексапильном теле – сексуальный дух». Кстати, о духе. То есть о запахе. В отличие от «глупых» американцев, пахнущих исключительно дезодорантами, французы знают, чем пахнуть. Наполеон, возвращаясь из похода, посылал вперед себя гонца, чтобы любимая женщина загодя перестала мыться. Исторический факт! «Жозефина, не мойся!» Тут нам до французов, безусловно, далеко. Представляете: «Маруся, не мойся!» И я представляю.

В душе все французы – революционеры. Поэтому адюльтер может трактоваться как свой маленький переворот. Устроенный своими руками, ну, или еще чем-то. Тогда все – комильфо, то есть «как следует». Отсюда и тщательность сексуальной прелюдии, и полная самоотдача в процессе любви. Кстати, французы считают, что волосы – безусловный помощник в этом деле. Они не бреют «всё и вся», как американцы или австралийцы и уважают волосатость в нужных местах. Даже газета, похожая на нашу «Спид-инфо», называется у них «Канар Аншене» – пойманная лиса. Пушистенькая такая.

Но, слава богу, что они от нас далеко. Любовница – француженка – это идеал, фетиш. К нему необходимо стремиться, о нем можно мечтать, но, желательно, никогда его не достигать. Тем более, если вы можете сравнить этот идеал с нежно пахнущей сибирским кедром женщиной из российской глубинки.

Швейцария от Франции совсем рядом. Но это не яблочко от яблоньки.

Сказочная страна! Чистота, порядок. Ослепительно красивые пейзажи. Чистейший воздух. Совершеннейшая нереальность происходящего вокруг усугубляется тем, что, узнав эту страну поближе, можно только удивляться – откуда берутся сами швейцарцы. Потому что секса в Швейцарии нет. Повсюду звонящие колокола просто делают «динь-динь». И это не является обозначением чего-то более возбуждающего, как в известном и совсем не швейцарском фильме.

         Шокирующий консерватизм и строгость в выполнении уложений, законов, постановлений, инструкций и т.д. и т.п. Плюс почти пионерская прямолинейность и непонятное чувство беспокойства. Все переживают о том, что должно случиться что-то плохое. Повыситься содержание двуокиси серы в воздухе (подобные данные, кстати, обязательное приложение к сводке погоды), вы проколете колесо общественного велосипеда, не сможете вывести пару пакетов мусора в соседний район (это – страшное преступление!), потому что там, где вы живете, это дорого стоит, и много другого. Это волнует, тревожит. К этому обязательно надо быть готовым. Плохое, ведь, все равно случиться. И причем тут секс? Потеря времени! Поэтому процесс этот должен быть кратким и не утомительным. Чтобы утром быть в форме, трудясь на благо швейцарской родины. Выражения типа «сходить налево» отсутствуют напрочь. И объясняется это отнюдь не полной неразберихой в языках, из множества которых 4 – общегосударственных.

Просветительская цель в сексе также нереализуема. Почтовых голубей в армии упразднили совсем недавно. Консерваторы! Но даже если вы затащите кого-то в постель, учтите – это обязательно будет ее постель, а не какая-то другая. В ванной долго не дрызгайтесь!  (Очистка воды требует затрат энергии – выработка энергии ухудшает экологию – это вредно Швейцарии – он не любит Швейцарию – сволочь, как я его ненавижу!) Особенно не прелюДодействуйте. Это может отвлечь. Утром не удивляйтесь, что она стала показывать простыни соседям. Это у них традиция такая – трясти с утра простынями у открытого окна, проветривая их.

И, в конце концов, если она настоящая швейцарка и дело происходит зимой, то ложась в постель, не забудьте напомнить ей, чтобы она сняла лыжи, в которых родилась.

Короче говоря, лучше получайте удовольствие от пользования великолепной сантехникой. Но не удивляйтесь, когда унитаз продолжительно шумит с неводным акцентом. Это работает встроенный в него фен для укладки, например, волос.

Отдохнув от любви в Швейцарии и набравшись сил, самое время переехать в Германию!

Вы – о чем? Секс?

Секс – это:

хорошо,

полезно,

нужно.

Его надо делать. Заниматься. Любить. Не бояться. Средства использовать. Женщин искать. Номер снимать. Женщину приглашать.

Для «ахов и вздохов» – уезжайте во Францию. Здесь же – будьте собраны. Держите форму. Удовлетворить немку – задача сложная, но – выполнимая. Не удивляйтесь, что немка (или немец) в качестве партнера могут напомнить вам дотошного археолога или микробиолога. Вы можете быть подвергнуты доселе не испытываемому исследованию. Однако все закончится благополучно. Хотя и быстро. Затягивать достижение цели немцы не любят. Но если вам ни разу не скажут «фантастишь!», значит вы не очень приглянулись.

Опасаться болезней не стоит. Холеный и смелый немец – это ложный имидж. Все очень боятся болезней. Постоянно принимают различные лекарства. Регулярно посещают врачей. А врачи в Германии такие, что спокойно умереть не дадут, даже если вы сами этого очень хотите. В крайнем случае, это может получиться попытки с третьей-четвертой, не раньше.

В публичные дома лучше не заходить, потому что можно огрести по морде от крепкокостной немки. Просто так. По-грубости. Для пущего кайфа. И в ответ на удивление услышать смех, похожий на звучание басов духового оркестра.

Остыть от Германии лучше всего, глядя на полотна немецких художников в Лувре.

Добрая старая Англия, здравствуйте!

Как известно, погода на Альбионе всегда хорошая, а вот климат – неважный. То же выражение можно использовать и по отношению к английскому сексу. Чопорные холодные дамы могут показаться человеку с восточно-европейской равнины несколько суховатыми. Или даже высокомерными. Это – не так. Англичанки используют невидимую вокруг себя стену как фильтр. За нее или сквозь него пускаются исключительно те, кто желанен.

«О! Спасибо, что пригласили меня переночевать. Я тронута этим уже сейчас!»

Однако помните, что для завоевания ее сердца, как ни в одной стране, важна постепенность и неторопливость.

Действовать следует так, как надо. Выполнить всю последовательность ухаживаний. Уметь восторгаться погодой и Фолкнером, помнить про «файв о клок» – чаепитии в пять пополудни, и уметь рассуждать о когда-то многочисленных колониальных владениях. Многие англичанки являются отъявленными феминистками и всячески подчеркивают это при каждом удобном случае. Но это не мешает им отдаваться самозабвенно и со знанием дела.

Если удастся соблазнить англичанку – это поступок, заслуживающий уважения. Особенно если вы не наследный принц или нефтяной магнат.

А когда вам надоест английский юмор и захочется поржать капитально – поезжайте в аэропорт Хитроу (названный, вероятно, в память о старом московском рынке – «Хитров рынок») и летите в Грецию. Там и вправду, всё есть!

Чувствуйте себя в Греции, как дома. Да и возможно ли иное в стране, где любимое занятие – не просто сходит поесть и выпить, но и поговорить. А может и спеть. При этом компанию разрушить нереально. Даже секс, зовущий домой, подождет.

Как ни странно нас многое связывает. Например, религия. Или любовь к тремстам спартанцам. Выучите по-гречески две фразы.

Диалог.

- Наши стрелы закроют лучи солнца! (Это «плохой» говорит).

- Тогда мы будем сражаться в тени! (Это говорит предводитель трехсот спартанцев – Леонид. Произносить эти слова надо с пафосом, как плохой артист).

Всё!

Если вы уже устроились в гостинице – ночевать одному вам не придется. Знание истории, уважение национальной гордости и недюжинный актерский талант – это впечатляет, захватывает и уносит. Несет, несет и кладет головой на подушку, из которой медленно прорастает смоковница. Греческая смоковница.

Многое может объяснить два момента. Слова «муж» и «жена» звучат на греческом языке также, как «мужчина» и «женщина», а уровень абортов – один из самых высоких в Европе. Но будьте осторожны! Немецкая медицина осталась далеко позади. И, танцуя сиртаки, смекните, где поблизости можно запастись презервативами.

Ругаются греки просто ужасно. Пропускайте это мимо ушей. Разобраться в этих словах почти также невозможно, как в русском мате иностранцу. Самое невинное выражение в адрес неприятного человека, начальника, например, – «огурец в заднице». Та же степень конкретики и в общении, и в юморе. Наше откровенное «да, была у меня одна в Воронеже» – для грека совсем не понятно. Там всегда детально расскажут – как была, где, сколько и прочие мелкие подробности.

Но, узнав любовь гречанки, вы простите им все. И будете думать только о том, что Одиссей был родом из этих мест. Что «демос кратос» на греческом языке означает «власть народа». Что почти мистический пейзаж вокруг притягивает, как магнит, и эфемерности колыхания воздуха отвечает нервная дрожь волны Эгейского моря, а в душе начинает звучать непонятная ностальгическая мелодия, заставляющая думать о поэзии и любви. Тем более, что и слова-то эти, почти все – греческие.

А когда путешествовать надоест – возвращайтесь скорее домой. Чтобы как можно ближе понять, что добрее, нежнее и прекраснее наших женщин на свете нет. Они – похожи на всех женщин мира сразу. Многогранны и великолепны.

Комментарии:

  1. Комментарий by Юрий — 20.03.2011 @ 16:01

    Прочёл с большим интересом! Но полного ответа на нижеприведённый вопрос не нашёл. Хотя…

    О, сколько раз неясно было мне-
    Как с дамой поступать наедине.
    Что б повода не дать ей обижаться,
    Я должен приставать или сдержаться?

  2. Комментарий by Женщина -Глагол — 15.05.2013 @ 20:31

    Очень прикольно, это я об азиатских женщинах.

  3. Комментарий by yurasek — 28.08.2013 @ 20:10

    Ой! Неужто правда!!!

Оставить комментарий